今日はいいこともかなしいことも両方あった。
だからいいことから。

久々に彼とまともに会って（結構偶然なんだけど…）
夕方から夜まで一緒にいられたー。
学校にいたら、会えて。
それで、彼の用事に付き合うよって言ったら
2時間つぶすのにつきあえることになり
お茶して、彼はESに励み、
私は勉強してたような邪魔してたような…。

それでもともと私は夜、飲みの約束があったんだけど、
そのメンバーが、彼は高校卒業以来会ってない人達だったので
顔出そうよ、って誘ってて。
それも来てくれることに。
だから、一緒に電車乗って飲みに行きました。
片思いの悲しさ、こういうのがめちゃうれしー。
いろんな話できたし。
好きな音楽も結構かぶってることもわかった♪
なにげにまだまだ彼のこと知らないんだよねー。
ほんっと中学生並かも、この片思い。。

ゆうべの電話でも、かなり忙しそうだったし、
もう学校で会うこともなさそうで、
このまま会わずに卒業しちゃうのかー、とか思ってた矢先だったから、
一緒に飲んで、卒業語ったりできて嬉しかった。


かなしかったこと。

そうやって、語れたのは嬉しかった、んだけど、
お酒が入ってるということで、普段聞けないことも聞いてしまった。
彼女とのこと。
皆がコイバナをはじめたころに、彼はしようとしないから、
しなよー、って言って、遠距離なんて皆聞きたがるよ、って
こそこそ言ってたら、（ほんとは私が聞きたい(笑)）
逆に遠距離＆国際恋愛の難しさを言われてしまった。
顔も見えないのに、お互い母国語じゃないし、
電話だけっていうのはつれーよ、むずかしいよ、って。

でもすきなんでしょ、って思わず言ったら
うん、って頷いてた。

その瞬間、何かがすとんって落ちてきたかんじ。
やっぱり彼女いる人を好きになるって不毛なんだよな、って思った。
前に好きだった人はああいう人だったから
彼女がいるって感じさせない人で、
でも、それはそれで、今はどうかと思うし、
だからこそ、今好きな人はちゃんとした人だ、って思えるのに、
そのことが余計に苦しいです。

このままでも何も変わらない。
彼にこの気持ちを知られたら、彼女いるのに好きなわけ、って
思われてしまいそうで、それはこわい。
彼女いるけど好き、っていうのはキレイな恋じゃないよね。
その好きの裏側に何か汚い気持ちがありそうで。
ない、って言い切れないし。

そして、このままなら、彼と普通に仲良くしていける、と
思ってしまうから、余計に私はずるい。
この気持ち隠して、いつまでこうやっていけるんだろう。

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ADINAさんに秘密メモ☆

ごぶさたになってしまいました。。
この調子じゃ、どんどんオトモダチを
減らしそうな勢いですね。

恋愛以外のことも書けば、続いてくのでしょうが、
恋愛以外のことは違うところで書いてるもので…。
こっちは、そこに書けないことが中心になってしまうのです。
で、この日記が埋まらないということは
なんの進展もない、ってことでありまして…。

あとは、社会人になる前に！！と気合入れて
遊びまくり、体調を崩し、すごいことになってたのもあり。
親戚宅とか含めて、泊まりの旅行に計4つも行ったことになります。
「倒れるまで遊ぶ」がスローガンだっただけあります。
ほんとに倒れそうでした。

そんな中で、就活中の彼とは全く会うこともなく(;_:)
1回だけ会ったかな？
共通の知り合いが歌ってるCDを貸すために。

ほんと、用事がないと会えないっていうのは悲しい。
久しぶりのこういう片思いでそれを実感してます。
結局そのときは、ほんと15分位話しただけで
お互い用事もあったし、行かなきゃいけなくて。
で、次の日のお昼でも一緒に食べよ、ってなったんだけど、
というか、頑張って私が言って、約束できたんだけど。。
就活の悲しさ、彼に面接の予定が入っておじゃんになりました。

それ以来、会ってません。
ニアミス、というか、会えそうになったことは何度かあるけど、
これもやっぱり大した用事もないのに、
頑張って会おう、ということにはならないわけで。
私も、また今度ね、って言わないわけにいかない。

前に好きだった人は、
まあ、色々フクザツな状況だったけど
（でも、だからこそ、かな？）
会いたいな、といえば、いつにする？
って返ってくるタイプだった。
ていうか、片思い、ではなかったから。
でも、片思い、ってこういうことだよね。

あーあ。
もうすぐ社会人になります。
そこではいろんな人と出会いがあるわけで。
違う人を好きになったりするのかな。
何にも気付いてない彼は
「社会人になったら、出会いだらけじゃーん」
ってからかってくる。
人の気も知らないで！！

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今日は夜電話しました。40分近く話せた☆
内容はシュウカツ話から、私のプチ悩み、
最近の生活とかなんでもアリアリだったけど。
会えるかもしれないわずかな可能性にかけて
明日の飲みを誘ってみました。
なんだかんだ言って飲み好きだし、
来ないかなあ。
でも電話の向こうの彼はバテバテでした。
そりゃそうかー。シュウカツってそんなもの。

旅行に行ってました。
昔、修学旅行で行ったこともある、ハワイです。
…修学旅行？

つまり、彼も一緒に行ってたわけです。
話してもなかったけど。
だから、行く前も、帰ってきてからも、
そのネタでメールしました。
出発ギリギリに返事くれました。
帰国後もだいぶたってから返事。
律儀にくれるところが彼らしい。
でも忙しさが伝わってくる。

今日はバイト最終日でした。
で、飲みに行ってきて。
結構飲むつもりだったし、実際飲んだんだけど、
だから、行く前に「今から飲むぞー」みたいなこと送ったら、
「そりゃやばい」
って。

いやいやいや。
やばいのはアナタ。
私は飲んでもそうやばくならないですヨ。

ていうか、こうやったメールするのも限界あるよね。
いちいち、出来事をメールするのもなんだし。
けど、彼と連絡とりたい。

あと一月で新しい環境に入っていく私。
そのことで私という人間は変わっていくのだろうか。
誰か他の人を好きになるのだろうか。
彼とは、このままなのだろうか。

今日、また会いました。
ヘタなカップルよか会ってるんじゃないの、みたいな頻度（笑）

私がドイツにいったときに泊めてくれた仲のいいセンパイが帰国したので、
約束をして、彼にも声をかけたのです。
そしたら案の定ちゃんと来た。

で、センパイが来るまでの間、彼のランチにつきあって、
二人でまた話してた。
すると、高校時代、私は2回くらいしか話したことないと思ってたのに、
それ以上にしゃべっていたっぽいことが判明。
「ひでーよなー」
と冗談まじりに非難されてしまった。。
うっそ。忘れてるよ、わたし。。
ごめん。。。


ところで、私とそのセンパイ、まりこさんは
もう4年目の仲。
なかよくなったのは、リム時代の話で書いていた
孝太くんとのイロイロがあった頃。
いっぱい話をきいてくれて、力になってくれた。
私にとっては、センパイとは思えないほどの近い人です。
ドイツにまで遊びに行っちゃうくらいだしね。

だからまあ気心は知れてるんだけど。
ぼけっぷりがかわいくて突っ込みたくなっちゃうんだけど。
それは彼も同じ気持ちらしく、
会うたび、ほんとによく構う。
だから、さっき「案の定来た」って書いたんだけどね。
私は旅行の後日本に帰ってきちゃったけど、
向こうの二人は大学も一緒だったから
よく会ったみたいで、いいなあ、って思ってた。

まりこさんにも彼がいるから、
本気で思ってるわけじゃないけど、
やっぱり共通項がある二人はうらやましい。
私は彼と中高が一緒、っていう共通項があるけど、
それはもう昔の話で、しかも、時間を共有したとはいいがたい。。
話したこと忘れてるくらいだし。
それに、この先、もう共通項がないのは明白だしね。

なーんて考えてしまって。ね。

けど、まりこさんには、今日、私の今の気持ちについて
色々話しました。
彼もドイツに彼女を残してきてるけど、
まりこさんの彼氏もドイツ。
私の気持ちは、ある意味、遠恋の敵なのに、
まりこさんは聞いてくれました。
やっぱり、まりこさんと話すとほっとするなあ。
彼がかまいたくなる気持ちもよくわかる。

自分を磨きたいな。
おとなになりたいよー

さて、これからどうしたものか。
何度も考えちゃうことなんだけど、
答えは出ない。。

気付いたことが2つ。

昨日今日、たった二日なんだけど、
連絡をとらなかった。
ら、やっぱり話がしたいなー、と思ってる私。

もう1つは、
彼女とはどんな感じなんだろーなー、って。
気になってる。

不毛だなあ。
「また」不毛だよ。。

今の友達の状態では
頻繁に会えるようにするには
どうすればいいんだろー、などと
都合いいこと考えてしまうわたしでした。

お昼近くなっても、相変わらず無連絡だったので、
ついに決意して電話をかけた。
「起きてた？」
「そりゃね、もう11時半過ぎてるしねー」
うーん、ではなぜメールを無視するのでしょう？？

で聞いてみた。
「メール見た？」
「え？いつ送った？」
間髪あけず言われて、ちょっと不安が。あれ？？

その後、私がアドレスを間違えていたことが判明。。
なのになぜか彼に謝られた。
いやー、私でしょ…。
そして、ごめんなさい、XXXさん。
謝罪メール送っておきました。

で。

今日はどのみち、諸処の事情もあり、
TDSは無理だねー、ということになり、
でも私もすることなくなっちゃったので、
彼の買い物についてくことにしました。
何を隠そう、就活バッグをもってない彼。

新宿で待ち合わせたけど、結局50分も遅刻。
私？いえいえ、じゃなくて、彼が。

私も遅刻グセ激しい方なんだけど、
今日は5分しか遅刻しなかった！（結局遅れてるけど）
ひさしぶりに「遅いー！」という立場に。
あとでスタバでおごってもらいました。
彼ったら、お金ないのに…（涙）

バッグは、私はこのポーターのがかっこいーなー、
これにしてほしーなー、と思っていて、
さりげなく圧力をかけていたら、
結局彼もそれを選んでいた。
満足。

それからお茶にしようということでスタバへ。
だいぶ話した頃、私が彼の着信に気付いた。
ら、それが彼女からの国際電話で。
たちまち、ドイツ語を話し始める彼。
そして、勝手にヒアリングに挑戦する私。
nicht，heute，ichくらいしか聞き取れなかった（笑）

というか、今までの私の日記を読んでる人からすれば、
どんなに私が落胆したかと思う場面かもしれないのに
（なんかうまく説明できないな…）
私は、ヒアリングにトライするほど余裕でした。
その心境は自分でも興味深い。
どういうことなんだろう？？

おととい彼女がいると聞いて、
たしかにちょっとは動揺いたしました。
今の気持ちも正直よくわかりません。
でも、彼に対する興味はまだあるんだよね。
どういう人か知りたいと思ってる。

それが好き、ってことになるのかもしれないけど。。


そもそも、彼と二人で買い物になんか行っちゃって、
帰りも一緒に帰ってきたんだけど、
その行動というのは私の中ではNGサイド。

どういうことかというと、もし私が彼の彼女だったら、
そういうことされるのはちょっとヤダ。
自分自身がまだ純粋な「友達」になりきれてないってわかってるからね。
だから、彼が、彼のこと好きかもしれない子と二人で出かける、なんてイヤです。

でも、彼の中では私は「友達」で、
だから彼は、大丈夫だって思って、出かけている。

二人の考え方は明らかに違ってるんですよ。

なのに、私は都合よく、彼がいいならいいじゃん、と
出かけてしまってるわけで。
でも、自分の考え的にはNGだ、と思ってるわけで。

ちょっとうまく説明できないんだけど、
そういうのってズルイですよね。。
TDSに行くか、という話をしてる時に
少しだけ、私の考えは言ってみたけど、
その時でさえ、結局は
「でも、私は行きたい」ってはっきり言ってるしね。。
意味なし。


そういうわけで、スタバではまた3時間も話し込んで、
（おとといの飲みの時は5時間…）
かなり楽しい一日だったんだけど、
なんか自分がイヤな女に思えてしまった日でもありました。
だから、マークは、疲れ、にしときます。
メアドミスと、イヤな考えに（ちょっとだけ）反省！

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ADINAさん、ととろさんに秘密メモ☆

彼は変わってなかった。
会って、とても楽しかった。
チーズケーキも、ウマイ、って。
OKサインが出ました。

でも、彼と話をいっぱいしてるうちに、
だんだん恋バナとかになってきて
彼が向こうにいるとき、付き合ってた人の話が出て、、

ちょっとしてから「今も？」って聞いたら
「うん、まあね」と。

そっかあ。

そうそう、それがね、すごい大人というかなんというか。
彼女は年上の人で日本人ではないらしい。
その人が彼の帰国の時に言ったそうです。
「あなたはまだ若いんだし、日本に帰って、
好きな女の子ができるかもしれないし、誰かと付き合うかもしれない。
もしそうなったら、必ずわたしに言ってね。
じゃないと、私はもう30近いのだし、出会いのチャンスを逃してしまうから」

大人の女を感じました。
私とは全然全然全然違う。

それもあったし、深く話したことによって、
いろーんなことがわかり、わかってしまいました。
彼と私は価値判断基準は大体一緒なんだけど、
行動面において違う。

簡単に言っちゃえば、私は色々と考えるタチ。
たまに、考えすぎちゃう。
こんな日記書いてるくらいだしね(^_^;)
そういうとこキライなのに、見抜かれた。

とにかく、整理つかないけど、
友達として、話してる分には楽しいし、最高なんだけど、
それ以上には進めない、進まない方がいい、直感が致しました。
彼も彼で、私のことは友達以上には考えてないと思う。
じゃなかったら、TDS行くのOKしない人です。
昨日、話してて実感しました。

今思うと、彼は、私のこんなような気持ち、うすうす勘付いていたと思う。
手作り、って言ってないのに、電話の時点でわかったとか言ってたし。
かえって隠してたみたいになって、はずかしー。

これからどうなるかはわかりません。
会うまでの盛り上がりは会ったことで落ち着いたけど、
冷めた、というのとは違う気もする。
TDSも楽しみだし。

あー、変わりたい。
彼のように大らかに自分に正直に生きたい。
こんなコチャコチャまとまっちゃう自分がいやです。
彼のように自立心をもって生きたい。
でも、私はそういうタイプじゃない。
それは彼にも納得されたし。
だから余計に彼に惹かれたんだろうな、昨日よくわかりました。
彼は、私にとって、好きな人、かもしれないけど、
それ以上に、目標な人かも、と思ったよ。
そんなにリッパな人じゃないけどね(笑)


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○○（彼）のばかぁ！
メールするって言ってたのにぃ！
明日TDS行こう、って言ってたのに！
これじゃあ、絶対行けないじゃん。

好きな人だから、とかそういうこと全く関係なく、
連絡がないことにむかついております。
私はメールしたのにー。

約束したこと守らない人はきらいだ！
後半部分だけ、怒りマークに変えたい気分！

今朝になってみても、
着信もないし、メールもない。
PCつけてみたら、
昨日の電話前に、彼が送ったメールがきてた。
そしたらそれに携帯のメアドが書いてあったので、
メールしてみた。
起きてる？って。

でもでも返事がないので、
妹相手に色々言って、へこんでた。

そしたら。
メールが来た。
また題名だけで「すみません。」

とにかく電話をかけてみたら、
彼からかけなおしてくれることに。

やっと話せたー。
昨日の夜は、着信履歴の見方がまだわからず、
かけ直せなかったらしいです。。
なーんだ。

で、なんと今夜会うことになりました。
家が近いっていいね！
就活帰りなので、彼はスーツらしい。
…スーツ、好き。

だから余計に楽しみ！
チーズケーキもってこうかな、、って
書いたら急に思い出した。
チーズケーキ好きか聞いてない！

というわけで。
今電話してみました。
すきだって☆
でも、なんとなく、作ったとは言えず、
「余ってるのがあるから」と言ってしまった。
うう。かわいくない。

でも今ふと感じました。
すぐに連絡とれることがこんなに嬉しいとは。

ごめんなさい。
ほんとに今はハッピーです!
昨日のオチを忘れ去るほどに！
でもきっと、彼、時差ボケで今日何の日だか気付いてない！！


---------------------------------

秘密メモあり。

まだメール以降の連絡とってません。
彼は寝てるんだか、起きてるんだか。

私は今日は久々に家にいるのでたまった家事をしようとしてるけど、
色々考えちゃって、はかどりません。
ついついPCをつけては、
たった6行のメールを何度も見てしまう…。

その返事にしたって。
はっきり言えない私は、何かと遠まわし。

「私は暇なので、なんかあったら声かけて。
っていうか会いたいな。
付き合える用があったら付き合うよ」

これが精いっぱい。
「会いたいから、連絡してねー」って言えばいいのに。。
それよりも「おかえりー！」って電話できればいいのに。
忙しい、と言う彼は、きっと、連絡くれるとしても
様々な用を落ち着けてから最後に、ってなると思う。

距離にして10キロ離れてないとゆーのに。
電話もできない私。

声が聞きたい。

うそ。
ほんとは早く会いたいよー


------------------------------------

上の日記書いてしばらくしてメールしてみた。
夜家にいる？電話しようと思ってー、って。
まだ彼は携帯をもってなかったからね。

そしたら夜、それも12時近くなって返事がケイタイに。
見ると、題名のとこに携帯番号だけが…。

愛想ないなー！！
と思ってたら、実はPCにもメールくれてたんだけど。
とにかく、それで電話して、
久しぶりに話しました。


なんか、変なんだよね。。
私が。

素直になれない、ってこういうの？？
あれほど「おかえりなさい！」って言いたい、と思ってたのに、
そんな言葉を言うこともなく、
フツーにどうでもいい話とかして、
フツーに盛り上がってしまっていて、
そのうち彼のnew携帯の充電が切れて、
最後の言葉は「XXX-----」（自宅電話上3ケタ（笑））
なので、またケイタイに
のんびりかけなおしたら
眠い眠い、言ってただけあってか、
電話に出ない。。

寝ちゃったの！？

結局、15分くらいしゃべったのに、
実のある話は何ひとつできませんでした。。
明日の予定さえ知りません。

あーあ。

今日、実はケーキ焼きました。
「私が食べたいから！」と言い聞かせながら。
ほんとに食べたけど。
でも、今、妹と二人だから
明らかに食べきれない。
あげたい、かなあ・・

あとは、この間冗談で友達に言われた、
「元彼女」という存在が根拠もなく気になったりして。
別れたのはずいぶんと前だと思うけど、
やっぱり帰国したりしたら連絡とるのかな。
彼は恋バナをまるでしない人だから
聞けない。

というわけで、片思いドツボにはまりつつあるまるんでした。


-------------------------------------
美月さんに秘密メモ☆

ついに、今日が帰国日です。

でも！
もうすぐ着くのか、まだまだ機内なのかすらわかんない…。
さみしすぎるー。

けど、昨夜、ドイツに行った時に泊めてくれた先輩から
メールが来ていて、その中で、
彼が激しく忙しかったらしいことも書いてありました。
すごいことになってたよ、って。
壊れかけてた、って。


待てない私は、夢の中で一足早く再会してしまいました。
しかも「うん、そうそう、これが「彼」なんだー！」って
再認識してた。
夢なのに（笑）

昨日はバイト中も、たまーに思い出して
そうすると自然的に笑顔が出て、バイト的にも
良かったんじゃないかと思います。
それで、ふと、今ごろ彼のお父さんも
そんな気分なのかな、なんて思っておかしかった。
早く迎えに行って、私を彼に会わせてください！

今日は友達と食べ放題に行ってきます。
一人で家にいても、しょうもないこと考えるばっかりだしね。
食べてくるぞ！！

-------------------------------

結局、成り行きで妹と待ち合わせて
夕飯まで外で食べて帰ってきた私。
彼からは音沙汰なし。

家について、
気にしてないよー風を装ってPCをON。
メールをチェックすると、…来てたぁ！

たった6行のメールだけど、
これ来てなかったら、、結構へこんだだろうなあ。
疲れたから寝るって。
また明日、だって。
うん、また明日。
久しぶりの日本語メールでした☆

おかえりなさい。


----------------------------------
ADINAさんに秘密メモ☆

もうすぐ彼が帰国する。
きっと帰国前は忙しい。
ただでさえ、いつも忙しいからきっと余計に。

それは、すごくわかってるーんだけど。
決まってる予定だけでも教えてくれたっていいのに。
メールもしたのに。
のに。
のに。
のになあ、と考えてしまって。
まあ、別に1日中考えてるわけじゃないんだけど。
私もバイトに忙殺されてるし。

もうすぐバレンタイン。
何かするべき？？
でも、そこまでしちゃうとなあー。
重いよなあ。
個人的に、その頃バイト休むから
自分の好きなチーズケーキを焼こうとは思ってるのだけど。
それを、あげるか、とかは、、会ってから決める。
チーズ好きか知らないしね。

とりあえず今週はバイト三昧で、毎日疲れてるけど、
そうしてよかったかも。
この日記を更新する時間もあんまりないけど（笑）
余計なことを考えすぎることもない。

すごいことをきいちゃった。
うちの祖父母が、それぞれ、新しいスーツ、色留袖、を
作る話で盛り上がっているという、、。

親がそう言ってくるので
どういうこと？って聞いたら、
どうも二人の中では、就職→結婚間の距離がとても短いらしい。
母親は
「あと二年くらいか？」
と聞かれたらしい。

ありえないでしょ！！！！

ととろさん、秘密メモ見て☆

髪を切りに行って来ました。
行くのを決めたのは昨夜。
スケジュール帳を見てみたら、
今日を除いて美容院に行けそうな日がなかった。
…12日の前までに。

単純でしょう？
自分でもよくわかってるんです。
でも、今、結構けなげにいろいろ努力してます。
久々に自分を磨こう欲がふくらんでます。

当然、思い浮かぶのは、彼の目の前に立つ自分。
おかえり、って言って、笑って、、、って。
何度も思い浮かぶシーン。
でも、毎回違う（笑）
なぜなら想像つかないから。

ドイツで久しぶりに会ったとき、
まだなんとも思ってなかったその時は、
「ich konme aus Japan!!」
（日本から来ました！）
という唯一覚えたドイツ語でびゅーんって飛んでって
彼に「わかってるって」って笑われた。

なつかしいな。
もうあれから半年たつんだ…。
半年で私だけこんなに変わっちゃって。
同じように接することができるかな。
会ったら彼にとびついちゃいそう。。
それじゃ犬みたい（笑）

早く一週間たってほしいような、
まだまだゆっくり帰ってきてほしいような。。

朝、彼からメール。
なぜか携帯に来た。
たまたま携帯をいじってたのでリアルタイム受信。
こういう瞬間って結構嬉しい。
つながった感があって。
でも内容は、、、読んでひたすら笑ってしまった。

こないだ「君が好き　shinndemasu」メールで
彼の返事に不満が残った私。
そのまま題名を変えずに次のメールを送った、のだけど。
その日に限って、アウトルックの調子が悪く、
何度おくっても送信完了にならない。
何度かやってみてためしに自分のケータイに送ってみたら、
送信完了にならなかったくせに届いた…。
あわてて、ケータイから、「たくさん届いてたらごめんね！」と送り。

今朝の彼のメールには「君が好き　shinndemasu」メールが
7通も来てて、びっくりした、と。
もー、おかしくて、朝から大笑いしてました。
画面に7通もあの題名が表示されるなんて。

彼の帰国まであとほんとに1週間。
でも、なんだか私の気持ちだけ空回りし始めてる。
会うのが、、こわいなあ。
今いない分だけ、期待も大きくなっちゃってるよ。。

帰国の時、迎えにいけないんだったら、
空けておいてもかなしーよね。。
というわけで、予定を入れちゃいました。
ずっと会ってない友達と、食べ放題でも行く？って。

でも、なんとなく期待を残してて、
会うのは昼間にしてみた。
そしたら、夜、もしかしたらちょっとは会えるかも？って。
説明会に参加したあと、とか。
東京で、って言ってたから、
私の約束は新宿にしてみました。
そしたら電車一本だし、時間余ってもつぶせるし。
そんなことで決めてごめんね、Y子！

なんだかなー。
こうやってコマコマ考えちゃうところ、
良き友に言わせれば、「ケナゲ」らしいけど、
ふと冷静に返れば、「コワイ」気もする。
自分のそういうところ、ヤなんだけど、、、
もっとオトナになりたいなあ。
さっぱりできればいいのに。。
オトナな恋に憧れます。ととろさーん…。

また始まってしまいました。
一人一喜一憂の日々。
今は、、憂。

そもそも、彼とのつながりがメールしかないことがいけない。
限られた中での言葉は余計に重く感じる。
一通のメールの中にある言葉が全てになる。

どうしたのかというと、
昨日の迷いを捨てて、彼にメールを書くことにした。
それで、その直前にたまたま「君が好き」を聞いてたから、
これを題名にしちゃおう、と出来心。
ドイツにいる彼は去年からのミスチルの新曲を知らないから
どっきりするかなー、というか
してくれるかなー、という下心で。

何がしたいわけでもないんだけど。。
思いついたからやってみた。

で、出かけて帰ってきたら即返信がきていた。
読んでみました。

ひとーことも触れてない！！
題名にはかろうじて残ってるけど
「君が好き　shindemasu」って書いてある。
そして、内容は彼が引き続き忙しくて
さらにお金の工面をしなきゃいけないのだー、という。
その上、2月は友達のうちに居候するー、と。
えっ！
ポストカード送っちゃったよ…。（先週）

ちょっと凹み…かも。
忙しい中返事をくれたのはうれしーんだけど。
私がノーテンキすぎるのかもしれないけど。
返事するに足るようなメールじゃなかったけど。
だけど。。

これじゃさみしすぎるーー。
放置ですか？？私のアホメール〜（涙）

やっと昨日で最後のレポートを提出して、
すべての課題が終わりました。
この前の日記に、彼が1月中忙しいから云々、と書いたけど、
それより何より、実は私もいっぱいいっぱいだったです。
なんせ、課題終わる前に旅行なんか行っちゃったから(^_^;)

だから、まあ、このレポートが終わったら、
全部終わっちゃったー、ってメールしようかな、と思っていたのだけど。
…だけど。

本人が目の前にいないゆえにこういうこと考える時間が
増えてしまうのだろうとはわかってるんだけど。

いつも私からメールしてる。
彼は快く返してくれるけど、やっぱり押しかけてる気がする。

なーんて。メールを思いとどまってしまったりして。
でも逆に向こうからメールが同じペースできたら
私はひいちゃうタイプなんだけど。
人間て都合よすぎ。


あと、昨日はもうこれで学校最後か、と思ったら、
突然に気づいてしまいました。
彼とここで偶然会うことはもうないんだー、と。
思えば、留学の間を除いて、この10年間は
会おうと思わなくても会える可能性があった。
特に中高なんて毎日顔合わせてたわけで。
だけど、この先は…。

うーん。
がんばろう、かな。

DAIDAIさんに秘密メモ☆

さっきカレンダー見てたら、今日からちょうど二週間たつと
彼が日本に戻ってくることがわかった。
なんだかあまり想像できません。

前回のメールで「1月中はまじ忙しい」と彼が言っていたので
なんとなく気を使ってしばらくメールしないことに。
いつも私は長くなっちゃって、結果、
彼も「こんなに長いの書いたことねー」という
長いメールをくれることになっちゃうので。
うーん、いい人だ。

さて、自分を磨く計画ですが、
あまり実行できてません。
昨日はなぜかドイツ語の本を買ってしまった。。
その前にレポートやれよ！って突っ込みつつ。
このレポートが終わると、学生の間に課された課題全てが終わることになります。
でもまだ白紙。。ああ…。
早く終わらないかな。（他力本願）

昨日のお昼にちょっと前に留学から帰ってきた友達と
食事をしながら就活の話をして、彼女をおどかしてたら、
彼の就活も大変なんだろうな、と気づいて。
遊んでくれる時間があるといいんだけど。。
いっそのこと帰国直後なら平気かな。
うーん。。

旅行から帰ってきたら、彼からのメール。
読んでみたら、どうやらお父さんが彼を迎えに行きたがっているらしい。
彼としてもびっくりらしいんだけど。

そりゃねえ、自慢の息子なんだろうし、
1年間会ってなかったら、、と理解はできるけど、
…できるけど。
私も迎えにいきたかったよー。

しかもメールには
「おれとしては、
空港で女の子がおれを迎えに来てくれるなんて
シチュエーションはめったにないから
すごく楽しみだったんだけどなあ」
って書いてあった。
私はすごく楽しみにしてたけど、
彼も楽しみだったとは意外。
それが単に「女の子のお迎え」に対するものだったとしても、
なんだか嬉しくなってしまって、
だから余計に残念。

でも、お父さんと張り合ってもしょうがないか。

だけど、あきらめきれなくて冗談まじりに
「到着時間偽って、帰国ごっこしよっか」って
送ってしまいました。
けど、冗談だと思われるのがオチだよね。
彼と私はその程度の仲。(沈)

旅行先から送ったハガキは間に合うかな。
なんでもいいから早く会いたい。

11日、ってきいてはりきって印をつけておいたんだけど、
今日彼から来てたメールで
「11だけど、着くのは12だよ」と念を押されてしまった。
そうでした。
さらに、ちょっと頑張って、ドイツ語でおやすみ、って書いてみたら、
スペルが間違ってる、、、って指摘された。
見逃せない！とかって。
なんだかクヤシイ。
でも、くやし嬉しい。

どうしようかな、迎えにいっていいものかな。
父上が来るかもなんでしょ、って送ったら、
会社を休んでまで迎えに来るとは思えない…って。
じゃあ、それって、私、行ってもいいのかな？
とは聞けない私。
あーあ。
片思いだなあ。

一緒に行きたい、って誘った場所はTDSです。
行きたーいけど、就活頑張ってる彼の予定を
私のわがままで変えさせるようなことはしたくないな。
うまく予定が合いますように！